どろだんご

ちっさいとき、一生懸命作ったどろだんご

あのきったない（笑）でろんでろんの、どろんこを
とぅるっとぅるっでぴかっぴかになるまで磨き上げたのね（笑）

でも、翌日になると、かっぴかぴになってて、
ヒビが入ってて、ボロボロになって、崩れてるのもあって、
でも、また性懲りも無く作ってみる。



そんなどろだんごって、
私そのものだ。

そのどろだんごを作ってるのも、
私で、

どろだんごそのものも、
私で。




私って、
周りの人に見てもらいたがりで
負けん気が強くて
最初から何でもできるっていう思い込みが強くて（超人かっ笑）

出来るとすごく嬉しくて、ちょっとてんぐになってみる笑
逆にできない時（の方が多いんだけど）落ち込んで
もう自分なんかいらないんじゃないか、って存在を否定しだす。
泣きまくる


調べることが大好きで
まとめることがすばらしく苦手で
なのに自分の知ってることを何でも人に話したがる

自分のためになることに手をつけるのが億劫で
誰かのためになることが大好きで
自分のことそっちのけでその人のために時間を使う。


そんでもって自分のタスクが終わらなくて、
怒られて、
そんで自虐的になる


願わくば楽したいと思うこともある
逃げ出したいことなんてしょっちゅうある
結婚して趣味（ボランティアとか？笑）と家事をこなして、
そんな生活も悪くないんじゃないか？とか思うことも。
（まぁ相手探しが先だけど笑）



ときどき
人よりいいパフォーマンスを上げることもある。
でも、本当にときどき。

でも、ときどきはある。
ゼロじゃない。

問題なのは、
その時自分を褒めて上げられないこと。

褒めたらもう終わりみたいで
怖いから。


でも、こわいけど、褒めなかったら

こうなった

どろだんごも磨きすぎて力入りすぎたら崩壊するよね

それと一緒、

ぼろぼろー

って。


褒められない自分も、
負けず嫌いな自分も、
すぐにへこんで泣く自分も、
要領悪い自分も、
自慢したがりな自分も、
適当な自分も、
面倒くさがりな自分も、
オンオフが下手な自分も、

ぜーーーーーんぶ

自分。


どれも自分。



ま、

しゃーない。

もう、こうやって書いても結局また上手くいかなくて
落ち込んで、

周りに迷惑かけて

自分を誰かと比較して

勝手に混乱してパニック起こして


できなかったらできなかったで
出来ない理由は探さないけど、
出来ないことを正当化もしないけど、

出来ない自分をいったん認めよう

そんでもって
後悔からでいいから

一個ずつだけ
次に生かそう

もしその一個できたら
次の一個、次の一個

できなかったらもう一回


だから、


ま、とりあえず、
笑っとこう。

笑っとこう。


どろだんごはもろくて壊れ易い
だけど
ぴかぴかになるんだ、絶対
いつかわかんなくても
すぐに壊れるかもしれないけどね